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मालिक: तुम बाथरूम में क्यू घुस आए, क्या तुम्हे पता नही था की मैं नहा रहा हूँ?
नौकर: हज़ूर ग़लती हो गयी, में समझा था बेगम साहिबा है.
टीचर: सच ओर वहम में क्या फ़र्क़ है?
स्टूडेंट: आप जो हमें पढ़ा रही हैं वो सच है, लेकिन हम सब पढ़ रहे हैं ये आपका वहम है…
लड़का: माँ, आज मेरा दोस्त घर आ रहा है… घर के सब खिलोने छिपा दे.
माँ: तेरा दोस्त चोर है क्या?
लड़का: नहीं, वो अपने खिलोने पहेचान लेगा!
एक छोटा बच्चा बहुत देर से घर के बाहर खड़ा दरवाजे की घंटी बजाने की कॉसिश कर रहा था.तो एक बूढ़ा आदमी आया और कहा:
बूढ़ा आदमी: क्या कर रहे हो बेटा?
बच्चा: अंकल, यह घंटी बजाना चाहता हूँ.
बूढ़ा आदमी (घंटी बजi के): यह लो बज गया, अब क्या है?
बच्चा: अब भागो!
कस्टमर: मुझे फोन पेर धमकिया मिल रही है.
पोलीस: कौन है वो जो आपको धमकिया दे रहा है?
कस्टमर: टेलिफोन वाले बोलते है के, “बिल नही भरोगे तो काट देंगे.”
लोग कहते हैं की खुदा ने आपको बड़ी फ़ुर्सत में बनाया है…
ठीक ही कहते हैं, फालतू काम फ़ुर्सत में ही तो किए जाते हैं.
जो तुमको हो पसंद वोही बात कहेंगे,
तुम दिन को अगर रात कहो तो रात कहेंगे,
क्यूंकी “पागलो से बहस नही की जा सकती”
बहू का फर्स्ट अफेयर सुनने के बाद ससुर ने बहू को मारा!
2न्ड अफेयर पता लगने पर पति ने मारा!
लेकिन सास हर बार चुप रही!
क्यूँ?
क्यूंकी सास भी कभी बहू थी!
टीचर: उसने खुद खुशी कर ली, उससे खुद खुशी करनी पड़ी, डिफरेन्स बताओ.
स्टूडेंट: पहले वाला पढ़ा लिखा बेरोज़गार था, दूसरा शादी शुदा था.
एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर.
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई…
तोता बेहोश होगा या, रास्ते में एक भिकारी था उसने तोता को उठाया और घर ले गया.
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया.
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा.
और बोला, “आईला… जेल… वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?
पति: कल मेरे सपने में एक लड़की आयी, वाह क्या लड़की थी?
पत्नी: अकेली आयी होगी?
पति: तुमको कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेरे सपने में जो आया था।
एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो:
वो मर के भी यह कह गया…
शराब तो ठीक थी!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला…
उपदेशक: “अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा.”
शराबी: “जाहिर है पानी पियेगा.”
उपदेशक: “क्यों?”
शराबी: “क्योंकि वो गधा है।”
पुलिस (शराबी से): “रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?”
शराबी (पुलिस से): “मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।”
पुलिस (शराबी से): “इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा?”
शराबी: “मेरी बीवी।”
एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा: “एक टैक्सी ले आओ।”
युवक: “मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।”
शराबी: “नाराज क्यों होते हो भाई? तो एक हवाई जहाज ले आओ।”
शराबी: गरम क्या है?
वेटर : चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी.
शराबी: और गरम?
वेटर: आग का गोला है साले.
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.
शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी: कौन हैं आप?
बीवी: मुझे भूल गए।
शराबी: नशा हर गम को भुला देता है बहन.
पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा: चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला: ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला: धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला: आराम से चलाया कर…
मरवा देता आज.
बच्चे की होशियारी!
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई।
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला, “बेटा, मेरी तरफ देखो… इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।”
बच्चा एक दम से बोला, “फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना। High Resolution में आनी चाहिए फोटो,
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे। साला, ‘कबूतर’ निकलेगा। तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में?”
फोटोग्राफर: बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी।
हर बच्चा IIN से नहीं होता!
फोटोग्राफर अभी तक बेहोश है…
